谢谢所有的不打扰
自从C毕业了之后，我就是一个人了。
C是我的闺蜜，同窗6年，同一个专业，同一个导师，同宿舍两年，隔壁宿舍两年，几乎是每天都会见面。C是个很好的人，又温柔，又漂亮，身材也好，成绩也好，除了会在我抽风的时候无情的打击我之外，简直好的不能更好了。假期的时候，我们也会一起出门逛逛街，虽然因为我们都很宅，所以很少去；平时也会一起吃饭一起离开回宿舍。我生病的时候，C会陪我去医院，C毕业离校的时候，我晚上去和她一起打包行李。
人还在的时候，其实我并没有爆发出大面积的悲伤，但也该是在一个临界点了吧。C离开了之后，我走过每一条路，去每一个食堂，每一个饭店，如果只有我一个人，就偶尔会突然间泪流满面，无法自抑。当时，心里盘旋而过的念头是，我走过的每一条路，都和C一起走过，哪里都有她的影子，哪里，都是和她的记忆。
我总觉得，我这个人，很难和人达成“好朋友”级别的好感度，纵观背井离乡的这六年里，达到这个好感度的，也就只有C了，其他的，大概都是“比较好的朋友”这个水平吧。
再后来，我住进了单人宿舍，每天一个人生活，一个人吃饭，睡觉，洗衣服，学习，上网，发呆。每一天，我仍然觉得我很悲伤，来源于一个挚友闺蜜毕业离开的悲伤，来源于咫尺天涯的悲伤，来源于一种“毕业之后天涯海角各自珍重”的悲伤。我们不在一个城市，不在一个时间作息，不再拥有共同的生活环境和人际关系网络，以后，或许还有再见之日，然而，总觉得，当日一别，便后会无期，纵然再见，也有许多事情，都是不一样的了。
还记得很久很久之前，久到我还在上初中，临到毕业前的最后一个月，我想，我的精神状态，是极为不稳定的。好在我的成绩够好，几乎不需要担心中考的压力。那段时间，我每天上课，都在想，在不久的将来，我们就再也不是同学，再也不能在同一间教室上课，再也不能分享同一棵树下斑驳的阳光，再也不能透过同一扇窗看那一方天空。很快，我们就要后会无期了。那段时间，我会上着上着课，听着听着讲，做着做着题，就突然沉默的流泪，望着黑板，其实，我还是在听课的，无法控制自己的泪水，顺着脸颊蜿蜒而下。感谢我的老师们，从来没有打断我无法自控的泪水，从来没有打扰我，突然而至的悲伤。
这种悲伤，继续到了我现在的生活，我总是在夜深人静，或者单独一人的时候，爆发出这种悲伤，或许我在电脑前，或许我在厕所的隔间里，或许在面馆里独自一人的桌子前，或许在自己回宿舍的路上，静静的，沉默的，流出很多很多眼泪。感谢所有见到了，但是当做没见到的人，感谢所有不打断我流泪的人，感谢所有，不打扰我流泪的人。
因为关上了那个界面，推开了那扇门，吃完了那碗面，走完了那段路，我就必须是那个能自己面对所有恶意和冷漠的我，我就必须是那个能自己面对所有压力和失败的我，我就必须是，穿起铠甲没有缝隙的我。
前段时间，我的精神状态非常不好，一度食欲不振，在平时每顿饭要吃8块钱左右的时候，只吃不到3块钱的饭，只吃水煮蔬菜，水煮蛋，粥，粉，面，还是不带多少肉的，肉吃多了，就会恶心，想吐，此外，还有不太严重的失眠，躺在床上，眼睁睁等到3点多才能睡着，早上5点钟，又会莫名其妙的醒来，然后听着窗外清洁阿姨扫落叶的声音，刷刷的从耳朵上扫过去，白天更是困倦到极致，但又无论如何都无法入睡。伴随着失眠，记忆力的衰退和注意力的下降也如期而至，站在电梯上念叨的一个数字，下了电梯，就再也想不起来。那段时间，我对我最爱的小说动漫ACG都失去了兴趣，不知道为什么要打开电脑，也不知道关了电脑能干什么，对着步骤一步一步做，都会出错，开始的一瞬间，就觉得我在做一件注定要失败的事情。
好在我的理智还绷着最后一条线，不论如何，都不能放纵自己沉沦的那条线，于是，在我连续失眠两周的时候，我去拜访了心理医生。其实，在去之前，我大概就已经确认，我有了轻度抑郁了吧。其实我很希望心理医生能够很肯定的跟我说，我确实是轻度抑郁，这样，我就能给自己一个理由，为了解决这个症状，而去做一些改变或者治疗。毕竟，不论是什么人，如果在非自主意识下，突然整个生活都变了，一定会意识到哪里出了问题的，不是么？
过了一两个月，我的情况有些好转，睡眠好了一点点，起码不会只睡两个小时了，胃口也好了一点点，可以吃一些肉了，不再需要整天只吃蔬菜了（吃的我觉得自己都可以去斋戒了），记忆力虽然没变的很好，但注意力提高了一点，从5min可以提高到20min了，一切似乎都在朝好的方向发展，除了，我依然会在毫无预兆的情况下，弥漫出无法控制的悲伤，依然会流出很多很多眼泪。
以前看过一句话，说抑郁并不是悲伤，而是很多很多的悲伤无处盛放。我觉得，我现在就有很多很多的悲伤，但我还不知道，它们有没有地方盛放。
